Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.219

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Beliebt auf Discord:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Trendet auf Pinterest:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Gerade geteilt über Slack:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Start » Lustige Alibisexuell Sprüche

Lustige alibisexuell Sprüche

Neue lustige alibisexuell Sprüche 👇

Alle lustigen alibisexuell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

11 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

7 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

20 Leute checken gerade 👀

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

21 Leute checken gerade 👀

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

11 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.959

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gesehen bei TikTok:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Geht gerade viral auf Discord:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

© 2026

Zurück auf Los! ↑