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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.917

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Gesehen bei Messenger:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Gerade geteilt über Twitch:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Beliebt auf Telegram:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gesehen bei Telegram:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Trendet auf YouTube:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Start » Lustige Hingezogen Sprüche

Lustige hingezogen Sprüche

Lustige hingezogen Sprüche bringen Schwung in jede Begegnung und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob beim Flirten, Freunde nerven oder einfach zum Spaß – hier fliegen die witzigsten Anziehungskraft-Momente nur so um die Ecke! Lass dich anstecken von cleveren Wortspielen und charmanten Neckereien, die das Herz im Takt hüpfen lassen 💕🚀 Ready for some fun?

Neue lustige hingezogen Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

23 Leute checken gerade 👀

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

11 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

22 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

18 Leute checken gerade 👀

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.660

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Trendet auf Slack:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Trendet auf Twitch:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Gerade geteilt über Facebook:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

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