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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Geht gerade viral auf Slack:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Start » Lustige Hingezogen Sprüche

Lustige hingezogen Sprüche

Lustige hingezogen Sprüche bringen Schwung in jede Begegnung und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob beim Flirten, Freunde nerven oder einfach zum Spaß – hier fliegen die witzigsten Anziehungskraft-Momente nur so um die Ecke! Lass dich anstecken von cleveren Wortspielen und charmanten Neckereien, die das Herz im Takt hüpfen lassen 💕🚀 Ready for some fun?

Neue lustige hingezogen Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

8 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

17 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

6 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

8 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

12 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

5 Leute checken gerade 👀

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

21 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

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