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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.569

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Geht gerade viral auf YouTube:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Gesehen bei Discord:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Gesichtet auf TikTok:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Trendet auf Twitch:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Gesichtet auf Slack:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Start » Lustige Alkoholfrei Sprüche

Lustige Alkoholfrei Sprüche

Lustige Alkoholfrei Sprüche sind der perfekte Muntermacher für alle, die lieber klaren Kopf als Kater haben 🍹😄 Ob Party, Alltag oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die zeigen, dass Spaß auch ohne Promille richtig gut geht! Prost auf die gute Laune ganz ohne Nebenwirkungen 🍍✨

Neue lustige Alkoholfrei Sprüche 👇

Alle lustigen Alkoholfrei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

9 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

21 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

13 Leute checken gerade 👀

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

24 Leute checken gerade 👀

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Trendet auf Reddit:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Trendet auf Messenger:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Gesichtet auf Snapchat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Gesehen bei Twitch:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

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