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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.918

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Beliebt auf Twitch:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Gesehen bei Twitch:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Gesehen bei Facebook:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Gerade geteilt über Reddit:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Trendet auf WhatsApp:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Start » Lustige Alkoholfrei Sprüche

Lustige Alkoholfrei Sprüche

Lustige Alkoholfrei Sprüche sind der perfekte Muntermacher für alle, die lieber klaren Kopf als Kater haben 🍹😄 Ob Party, Alltag oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die zeigen, dass Spaß auch ohne Promille richtig gut geht! Prost auf die gute Laune ganz ohne Nebenwirkungen 🍍✨

Neue lustige Alkoholfrei Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alkoholfrei, Bayern, Bier, Fremder, kaufen, Supermarkt, Warnung, willst
vor 3 Monaten

Alkoholfrei, Dry January, Fragen, Humor, Jahres, Januar, kann, Leute, machen, Monat, noch, schlimmer, Schlimmsten, schlimmster Monat, sich, So, Spaß

Alle lustigen Alkoholfrei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

5 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

14 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

18 Leute checken gerade 👀

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

22 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

9 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.352

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Trendet auf Instagram:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Gerade gelandet bei X:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jetzt live auf Discord:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

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