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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.538

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Gerade geteilt über Threads:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Gerade gelandet bei X:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Gesehen bei Slack:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Gerade geteilt über Instagram:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Start » Lustige Alles Erzählen Sprüche

Lustige alles erzählen Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

17 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

12 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

10 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

5 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

6 Leute checken gerade 👀

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Gerade geteilt über Discord:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Gesehen bei Pinterest:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gesehen bei YouTube:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jetzt live auf WeChat:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

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