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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9322 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.456

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Frisch gepostet auf WeChat:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Start » Lustige Alles In Ordnung Sprüche

Lustige alles in Ordnung Sprüche

Lustige alles in Ordnung Sprüche bringen den perfekten Mix aus Gelassenheit und Humor in deinen Tag 😎✨ Wenn mal wieder Chaos herrscht, aber du trotzdem cool bleiben willst, sind diese Sprüche dein bester Freund 🎉😂 Einfach zurücklehnen, schmunzeln und wissen: Alles ist (irgendwie) in Ordnung! 😉👐

Neue lustige alles in Ordnung Sprüche 👇

Alle lustigen alles in Ordnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

7 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

7 Leute checken gerade 👀

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

22 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

21 Leute checken gerade 👀

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gesehen bei TikTok:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

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