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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

857

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jetzt live auf Facebook:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Gerade geteilt über Reddit:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Trendet auf Pinterest:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Trendet auf Telegram:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Start » Lustige Delorean Sprüche

Lustige DeLorean Sprüche

Lustige DeLorean Sprüche bringen nicht nur Zeitreisefans zum Schmunzeln 🚗💨! Ob Fluxkompensator oder 88 Meilen pro Stunde – hier dreht sich alles um humorvolle Sprüche, die dich sofort zurück in die Zukunft katapultieren. Mach dich bereit für Spaß, Nostalgie und ein bisschen verrückte Science-Fiction-Power ⚡🕶️!

Neue lustige DeLorean Sprüche 👇

vor 5 Monaten

DeLorean, Kilometerstand, verkaufen, Zeit, Zeitreise, zu, Zustand
vor 5 Monaten

DeLorean, erlaubt, fahren, Humor, Witz, Zeit, Zeitreise
vor 5 Monaten

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Alle lustigen DeLorean Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

7 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

17 Leute checken gerade 👀

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Gerade geteilt über Facebook:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Trendet auf Twitch:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Trendet auf Snapchat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

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