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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Gesehen bei Telegram:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Gerade gelandet bei X:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Trendet auf WeChat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Soeben entdeckt auf X:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Geht gerade viral auf Instagram:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Start » Lustige Alles Zukommen Sprüche

Lustige alles zukommen Sprüche

Neue lustige alles zukommen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, alles zukommen, Beziehung, Dich, einfach, entspannt, entspannter, klappt, lass, nicht, niemanden, Suche, suchen, warte, Warten

Alle lustigen alles zukommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

8 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

7 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

7 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

10 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

25 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

18 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gesehen bei Snapchat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Gesehen bei Messenger:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Gerade geteilt über Facebook:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.