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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Gesehen bei LinkedIn:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jetzt live auf Slack:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

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Lustige anblinzeln Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

13 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

9 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

18 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

20 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

23 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Gesehen bei Slack:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jetzt live auf LinkedIn:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

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