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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Gesichtet auf Reddit:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Soeben entdeckt auf X:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Start » Lustige Anders Vorgestellt Sprüche

Lustige anders vorgestellt Sprüche

Neue lustige anders vorgestellt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anders, anders vorgestellt, Drogenbeauftragter, Erwartungen, ganz, Humor, Ironie, jetzt, Jobwechsel, leider, mir, Spaß, Vorstellung

Alle lustigen anders vorgestellt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

5 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

5 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

15 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

18 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

16 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Trendet auf X:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.