Lustige Drogenbeauftragter Sprüche

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Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

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Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

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Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

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Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

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Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

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Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

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Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

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Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

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Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

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Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.