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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Frisch gepostet auf X:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Trendet auf X:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Trendet auf Threads:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Trendet auf Instagram:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

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Lustige aneinander geraten Sprüche

Neue lustige aneinander geraten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen aneinander geraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

24 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

14 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

12 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Gesichtet auf Reddit:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Beliebt auf WhatsApp:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jetzt live auf X:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.