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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.211

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Gerade gelandet bei Twitch:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

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Lustige Aneinanderreihung Sprüche

Neue lustige Aneinanderreihung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aneinanderreihung, besteht, Humor, Leben, Schwierigkeiten, Startschwierigkeiten

Alle lustigen Aneinanderreihung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

8 Leute checken gerade 👀

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

19 Leute checken gerade 👀

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

6 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

24 Leute checken gerade 👀

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Beliebt auf WhatsApp:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade geteilt über Messenger:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gesichtet auf Reddit:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Trendet auf LinkedIn:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.