Lustige anquatschen Sprüche

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

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An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

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Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

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Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

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Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

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Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

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Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

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Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

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Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

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Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.