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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Gesehen bei Facebook:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Beliebt auf Messenger:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Macht Lärm auf Messenger:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Gesehen bei Facebook:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

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15 Lustige Dates Sprüche

Lustige Dates Sprüche bringen jede Verabredung zum Lachen und sorgen für entspannte Stimmung – denn wer liebt es nicht, wenn das erste Treffen mit einem Augenzwinkern startet? 😜💕 Ob peinliche Momente oder charmante Flirtversuche, mit einem witzigen Spruch punktest du garantiert beim nächsten Date! Also, ran an die coolen Lines und lass die Funken sprühen! ✨😂

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

18 Leute checken gerade 👀

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

24 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

15 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

18 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

15 Leute checken gerade 👀

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

14 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Gesichtet auf Discord:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Macht Lärm auf Instagram:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

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