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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Beliebt auf TikTok:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Beliebt auf Snapchat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Gesehen bei Facebook:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Gesichtet auf Messenger:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Start » Lustige Ansichten Sprüche

Lustige Ansichten Sprüche

Lustige Ansichten Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💬. Ob freche Wortspiele oder überraschende Perspektiven – hier trifft Humor auf Weisheit mit einem Augenzwinkern 😉. Bereit für eine Portion gute Laune? Dann schnapp dir deinen Lieblingskaffee ☕ und lass dich von witzigen Gedanken inspirieren!

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Gerade gelandet bei Discord:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Macht Lärm auf Threads:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gesehen bei Twitch:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Trendet auf Telegram:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

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