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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

443

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Frisch gepostet auf Telegram:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Gesehen bei YouTube:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Gesichtet auf Threads:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Start » Lustige Tatsächlich Sprüche

Lustige tatsächlich Sprüche

Neue lustige tatsächlich Sprüche 👇

  • Lustige tatsächlich Sprüche - Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

    Kommentar:
    "Da hat mein Fitnesstracker wohl die Notbremse gezogen und sich gedacht: 'Viel Spaß allein!' 🤣🏃‍♂️📉 #KlügererTracker"

  • Lustige tatsächlich Sprüche - Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

    Kommentar:
    "Reife ist, wenn man erkennt, dass Geld vielleicht nicht alles im Leben ist, aber es definitiv beim Online-Shopping hilft! 💸💁‍♂️😂"

  • Lustige tatsächlich Sprüche - Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre großartig! 📝💡 Dann könnte ich endlich all mein unnützes Wissen über Einhörner und Weltraumroboter unter Beweis stellen! 🦄🤖😂"

  • Lustige tatsächlich Sprüche - Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

    Kommentar:
    "Mein persönlicher Albtraum: Versehentlich sportlich sein! 🏃‍♂️😅"

Mehr lustige tatsächlich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Trendet auf TikTok:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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