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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Beliebt auf Instagram:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Macht Lärm auf X:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Start » Lustige Dümmer Sprüche

15 Lustige dümmer Sprüche

Lustige dümmer Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Spaßfaktor 😜💡 Ob zum Aufheitern oder einfach nur zum Kopfschütteln – diese Sprüche sind so herrlich daneben, dass man sie einfach lieben muss! Bereit für eine Portion clever-chaotischen Humor? Los geht’s, Kopf aus, Lachen an! 😂🎉

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

24 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Macht Lärm auf Twitch:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Gesehen bei Threads:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

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