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Lustige Antistressbälle Sprüche bringen nicht nur deine Finger zum Flitzen, sondern auch dein Lachen zum Rollen! 🎉👐 Wer braucht schon Yoga, wenn der Stress einfach weggedrückt wird – mit einer Prise Humor obendrauf? 🤪💥 Einfach quetschen, kneifen und schmunzeln – Entspannung war noch nie so witzig!

Neue lustige Antistressbälle Sprüche 👇

Alle lustigen Antistressbälle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Trendet auf Twitch:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Beliebt auf Slack:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Antistressbälle Sprüche

Neue lustige Antistressbälle Sprüche 👇

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

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