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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Trendet auf Facebook:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Trendet auf Discord:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Verbreitet sich schnell über X:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Trendet auf YouTube:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Trendet auf Reddit:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

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Lustige Antistressbälle Sprüche

Lustige Antistressbälle Sprüche bringen nicht nur deine Finger zum Flitzen, sondern auch dein Lachen zum Rollen! 🎉👐 Wer braucht schon Yoga, wenn der Stress einfach weggedrückt wird – mit einer Prise Humor obendrauf? 🤪💥 Einfach quetschen, kneifen und schmunzeln – Entspannung war noch nie so witzig!

Neue lustige Antistressbälle Sprüche 👇

Alle lustigen Antistressbälle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

18 Leute checken gerade 👀

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

6 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Trendet auf Threads:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Trendet auf Facebook:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gerade geteilt über Threads:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Gesehen bei Telegram:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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