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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.175

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Geht gerade viral auf Slack:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei X:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Trendet auf Instagram:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Start » Lustige Antriebslosigkeit Sprüche

Lustige Antriebslosigkeit Sprüche

Lustige Antriebslosigkeit Sprüche sind der perfekte Muntermacher für Tage, an denen das Sofa einfach zu verlockend bleibt 🛋️😴. Wer kennt das nicht – eigentlich voll motiviert, aber der innere Schweinehund chillt lautstark 🐶🎧? Hier gibt’s witzige Sprüche, die genau diesen Kampf zwischen „Will ich!“ und „Kann ich nicht!“ auf den Punkt bringen. Gönn dir eine Portion Lach-Boost für faule Momente! 😂⚡

Neue lustige Antriebslosigkeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Antriebslosigkeit, Freude, Haus, Humor, Montag, Morgen, nicht, stürmen
vor 3 Monaten

Antriebslosigkeit, Faul, Heute, Humor, könnten, lang, Menschen, nichts, nichts tun, So, stark, tun, Woche

Alle lustigen Antriebslosigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

20 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

24 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

19 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

21 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.624

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Macht Lärm auf WeChat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Beliebt auf Telegram:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Gerade gelandet bei X:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gerade geteilt über X:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

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