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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

462

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Gesehen bei Telegram:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gesichtet auf Instagram:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Beliebt auf Snapchat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Geht gerade viral auf X:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Trendet auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Start » Lustige Arbeiter Sprüche

Lustige Arbeiter Sprüche

Lustige Arbeiter Sprüche sind die perfekte Würze für den Büroalltag oder die Baustelle 😂💼 Ob Kaffeepausen-Motivation oder freche Denkanstöße – hier trifft Humor auf Hammer und Tastatur! Lass den Stress mal links liegen und gönn dir eine Portion Spaß mit Sprüchen, die selbst den müdesten Arbeiter zum Schmunzeln bringen 🛠️☕️ #ArbeitsHumor #SpaßImJob

Neue lustige Arbeiter Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der Chef scheffelt nicht nur Geld, sondern auch den letzten Keks aus der Kaffeeküche! 🍪💰😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Nachtschicht-Arbeiter sind die wahren Superhelden der Dunkelheit! 🦇💼 #TeamNachteule"

Alle lustigen Arbeiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Macht Lärm auf Reddit:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Gerade geteilt über Instagram:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

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