Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

557

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Geht gerade viral auf Discord:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Gesichtet auf Slack:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Frisch gepostet auf Telegram:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Start » Lustige Arbeitsethik Sprüche

Lustige Arbeitsethik Sprüche

Neue lustige Arbeitsethik Sprüche 👇

Alle lustigen Arbeitsethik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

22 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

11 Leute checken gerade 👀

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

24 Leute checken gerade 👀

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

10 Leute checken gerade 👀

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

5 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

18 Leute checken gerade 👀

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

10 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

21 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

1.144

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jetzt live auf Threads:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jetzt live auf Facebook:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Trendet auf WhatsApp:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jetzt live auf Telegram:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

© 2026

Zurück auf Los! ↑