Lustige arbeitsfähig Sprüche

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

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Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

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Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

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Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

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Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

19 Leute checken gerade 👀

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

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Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

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Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

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Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

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Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.