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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Trendet auf Facebook:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Frisch gepostet auf Slack:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Start » Lustige Arbeitszeitbetrug Sprüche

Lustige Arbeitszeitbetrug Sprüche

Lustige Arbeitszeitbetrug Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und sorgen für Schmunzeln statt Stress 😄⏰. Wer kennt sie nicht – die kleinen Tricks, um die Zeit ein bisschen zu strecken, ohne erwischt zu werden? Hier geht’s um cleveren Humor statt Abmahnungen – perfekt für alle, die das Arbeitsleben mit einem Augenzwinkern sehen! 🎉💼

Neue lustige Arbeitszeitbetrug Sprüche 👇

  • Lustige Arbeitszeitbetrug Sprüche - Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

    Kommentar:
    "Urlaub in der Urlaubszeit? Das ist ja fast so verrückt wie Schnee im Winter! 🤣☀️ #Arbeitszeitbetrug"

  • Lustige Arbeitszeitbetrug Sprüche - Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

    Kommentar:
    "Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber bei Arbeitszeitbetrug muss ich wohl weiterhin selbst Hand anlegen. 😉⏳ #Handarbeit #Arbeitszeitbetrug"

Alle lustigen Arbeitszeitbetrug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Macht Lärm auf Reddit:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gesehen bei Twitch:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Gesichtet auf Telegram:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Gerade geteilt über Instagram:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

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