Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.761

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jetzt live auf Facebook:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Gesehen bei Discord:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Gesehen bei Facebook:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Trendet auf Slack:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Start » Lustige Chef-mitarbeiter Sprüche

Lustige Chef-Mitarbeiter Sprüche

Neue lustige Chef-Mitarbeiter Sprüche 👇

Alle lustigen Chef-Mitarbeiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

21 Leute checken gerade 👀

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

20 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

22 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

18 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.042

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jetzt live auf Threads:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Trendet auf X:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Verbreitet sich schnell über X:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑