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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.575

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Trendet auf Reddit:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Geht gerade viral auf Discord:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

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Lustige Maschinen Sprüche

Lustige Maschinen Sprüche sind wie der Kaffee für deine grauen Zellen – sie bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn der Motor mal stottert! 🤖⚙️ Ob alte Schraube oder High-Tech-Roboter, hier dreht sich alles um Humor mit ordentlich Drehmoment. Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die selbst die robusteste Maschine zum Lachen bringt! 😂🔧

Neue lustige Maschinen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

16 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

12 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

12 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Trendet auf Instagram:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Gesehen bei Threads:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Trendet auf Pinterest:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gesehen bei Snapchat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gesehen bei LinkedIn:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gerade gelandet bei Facebook:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

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