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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.179

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Kürzlich geteilt auf Slack:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Gerade gelandet bei Threads:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Gerade geteilt über Telegram:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Gerade gelandet bei Threads:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Start » Lustige Maschinen Sprüche

Lustige Maschinen Sprüche

Lustige Maschinen Sprüche sind wie der Kaffee für deine grauen Zellen – sie bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn der Motor mal stottert! 🤖⚙️ Ob alte Schraube oder High-Tech-Roboter, hier dreht sich alles um Humor mit ordentlich Drehmoment. Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die selbst die robusteste Maschine zum Lachen bringt! 😂🔧

Neue lustige Maschinen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abstauben, alle, braucht, Humor, Intelligenz, Ja, jemanden, Jobs, KI, Künstliche Intelligenz, Maschinen, nicht, noch, übernehmen, Zukunft
vor 3 Monaten

an, ein, einfach, Humor, mal, Maschinen, Neustart, piepend, raus, sehen, Stecker, Technik, wieder, zieht
vor 3 Monaten

einzige, Finger, haben, Humor, KI, Maschinen, mehr, Menschlichkeit, Technologie, was, will, Witz
vor 3 Monaten

Bevölkerung, Dystopie, Erde, Gute, gute Zeiten, haben, Humor, Jahr, Maschinen, neue, Schlechte, schlechte Zeiten, Schreiben, Staffel, Zeiten, Zukunft
vor 3 Monaten

Arbeit, Arbeitszeitbetrug, bleibt, Computer, Handarbeit, Humor, Job, können, Maschinen, Technik, übernehmen, vielleicht
vor 3 Monaten

alle, Alltag, Drucken, Drucker, Geräusche, Humor, immer, kann, machen, Macht, Maschinen, Spaß, Technik
vor 3 Monaten

Autos, feuchte Hände, fliegende Autos, haben, Hände, Humor, keine, kleine, Maschinen, nein, Tankstellentoiletten, Zeitreisender
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Maschinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

18 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

16 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

12 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.972

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Gesehen bei WeChat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Trendet auf WeChat:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

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