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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Trendet auf Slack:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jetzt live auf Facebook:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gerade geteilt über Telegram:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

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Lustige Arcade Sprüche

Neue lustige Arcade Sprüche 👇

vor 4 Monaten

90er, Arcade, Gaming, Heilen, Heilung, mich, Mortal Kombat, Nostalgie, Retro, spielen, Spielhalle, Würde, zu

Alle lustigen Arcade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

19 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

16 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

23 Leute checken gerade 👀

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Gesichtet auf Telegram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jetzt live auf Threads:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.