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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.798

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gesichtet auf Instagram:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Macht Lärm auf Reddit:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Start » Lustige Heilen Sprüche

11 Lustige Heilen Sprüche

Lustige Heilen Sprüche sind wie ein humorvoller Pflasterzauber für die Seele 🩹😂 – sie bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn’s mal zwickt! Ob kleiner Wehwehchen oder großer Kummer, mit einem Augenzwinkern wird alles leichter. Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Worten heilen – Lachen ist schließlich die beste Medizin! 😄✨

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

14 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

25 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

19 Leute checken gerade 👀

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Beliebt auf Twitch:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gesehen bei WeChat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

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