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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11922 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.172

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Gerade gelandet bei Threads:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Gesehen bei Slack:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Beliebt auf TikTok:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jetzt live auf Threads:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Start » Lustige Arrogant Sprüche

Lustige arrogant Sprüche

Lustige arrogant Sprüche sind wie der perfekte Mix aus frecher Selbstliebe und charmantem Augenzwinkern 😎✨ Wer sagt, man kann nicht ein bisschen stolz und gleichzeitig mega witzig sein? Ob für den nächsten Chat oder einfach zum Schmunzeln – hier kommt die perfekte Portion Humor mit einer Prise Selbstbewusstsein, die garantiert für Lacher sorgt! 😜🔥

Neue lustige arrogant Sprüche 👇

Alle lustigen arrogant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

19 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

19 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

5 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

3.474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Gesehen bei LinkedIn:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gesehen bei Reddit:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Beliebt auf TikTok:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Gerade gelandet bei WeChat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

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