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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

579

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Gesehen bei Telegram:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Gerade geteilt über X:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Soeben entdeckt auf X:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Trendet auf Slack:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jetzt live auf Instagram:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Gesehen bei TikTok:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Start » Lustige Arroganz Sprüche

Lustige Arroganz Sprüche

Lustige Arroganz Sprüche bringen das perfekte Selbstbewusstsein mit einer ordentlichen Portion Humor zusammen 😎✨ Wer sagt, man kann nicht charmant überheblich sein und dabei alle zum Lachen bringen? Ob für den nächsten Chat oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft freche Selbstliebe auf cleveren Witz. Bereit für eine Prise Spaß mit Stil? 😏🎉

Neue lustige Arroganz Sprüche 👇

Alle lustigen Arroganz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

16 Leute checken gerade 👀

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

19 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gesehen bei WeChat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jetzt live auf Instagram:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Trendet auf Threads:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Gesehen bei Reddit:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Gerade geteilt über X:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

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