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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10571 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.969

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Trendet auf WhatsApp:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Gesehen bei Threads:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Soeben entdeckt auf X:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

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Lustige Assistentin Sprüche

Lustige Assistentin Sprüche sind wie der Kaffee am Montagmorgen – unverzichtbar und bringen dich garantiert zum Schmunzeln ☕😂! Ob Chaos-Managerin oder Multitasking-Queen, hier trifft Humor auf Büroalltag 🎉💼. Bereit für eine Portion Lachen, die jede To-Do-Liste erträglicher macht? Dann schnall dich an und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren! 🚀✨

Neue lustige Assistentin Sprüche 👇

Alle lustigen Assistentin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

14 Leute checken gerade 👀

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

11 Leute checken gerade 👀

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

20 Leute checken gerade 👀

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

10 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

15 Leute checken gerade 👀

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

14 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

14 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gerade geteilt über Twitch:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Geht gerade viral auf X:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Beliebt auf Facebook:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jetzt live auf Discord:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

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