Lustige Zahnpflege Sprüche

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

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Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

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Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

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Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

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Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

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Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

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Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

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Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

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Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

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Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.