Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

789

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Gesehen bei Discord:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jetzt live auf X:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Kürzlich geteilt auf X:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Start » Lustige Zahnpflege Sprüche

Lustige Zahnpflege Sprüche

Lustige Zahnpflege Sprüche sorgen für ein strahlendes Lächeln – nicht nur auf den Zähnen, sondern auch im Herzen! 😁🦷 Wer sagt, dass Putzroutine langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern wird das Zähneputzen zum Comedy-Highlight des Tages. Also, ran an die Bürste und lass dich von witzigen Sprüchen zum Schmunzeln bringen – denn Humor ist die beste Mundhygiene! 😉✨

Neue lustige Zahnpflege Sprüche 👇

Alle lustigen Zahnpflege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

8 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

8 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

21 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

13 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Gesichtet auf Messenger:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Trendet auf X:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑