Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

540

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Gesehen bei TikTok:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Trendet auf X:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Beliebt auf WhatsApp:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Soeben entdeckt auf X:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Verbreitet sich schnell über X:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Start » Lustige Schiffe Versenken Sprüche

Lustige Schiffe versenken Sprüche

Neue lustige Schiffe versenken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

30, Assistentin, besser, dabei, glotzen, Humor, kurz, Maul, Putzen, reich, sagen, Schiffe, Schiffe versenken, Sekunden, spielen, versenken, werden, Zahnärzte, Zahnpflege

Alle lustigen Schiffe versenken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

11 Leute checken gerade 👀

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

8 Leute checken gerade 👀

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

5 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

20 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Soeben entdeckt auf X:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Trendet auf LinkedIn:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Trendet auf Telegram:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?