Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.016

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Gerade gelandet bei X:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Trendet auf Snapchat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Start » Lustige Aufbruch Sprüche

Lustige Aufbruch Sprüche

Neue lustige Aufbruch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufbruch, Bett, einmal, Energie, Freude, gut, gut gelaunt, Kind, letzten, Schultag, So, springen

Alle lustigen Aufbruch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

7 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

18 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

21 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Macht Lärm auf Messenger:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Macht Lärm auf TikTok:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Macht Lärm auf Messenger:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.