Lustige gut gelaunt Sprüche

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

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Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

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Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

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Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

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Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

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Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

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Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

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Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

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Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

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„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.