Wordgag ツ

vor 1 Monat

Kommentar:
"Ja, der König der Überholspur hat wieder zugeschlagen! 👑🚗💨😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Immer schön vorschriftsmäßig unterwegs, solange der Hintermann nicht drängelt! 🚗🚦😂"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Gesehen bei Threads:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige auffahren Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

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