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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

650

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Trendet auf Slack:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Beliebt auf TikTok:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Gesehen bei Telegram:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Start » Lustige Auffahren Sprüche

Lustige auffahren Sprüche

Lustige auffahren Sprüche bringen Schwung in den Alltag 🚗💥 – denn manchmal reicht ein kleiner Rempler, um große Lacher zu erzeugen! Ob im Stau oder beim Rückwärtsparken, mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird aus dem Ärger ein echtes Comedy-Highlight. Also anschnallen und bereitmachen für humorvolle Zeilen, die selbst bei Blechschaden für gute Laune sorgen! 😄🎉

Neue lustige auffahren Sprüche 👇

Alle lustigen auffahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Macht Lärm auf Reddit:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Gesehen bei Snapchat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Trendet auf WeChat:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

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