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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.331

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Gesehen bei Snapchat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Gesehen bei Twitch:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Trendet auf Pinterest:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Gesehen bei WhatsApp:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jetzt live auf WhatsApp:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Start » Lustige Auffahren Sprüche

Lustige auffahren Sprüche

Lustige auffahren Sprüche bringen Schwung in den Alltag 🚗💥 – denn manchmal reicht ein kleiner Rempler, um große Lacher zu erzeugen! Ob im Stau oder beim Rückwärtsparken, mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird aus dem Ärger ein echtes Comedy-Highlight. Also anschnallen und bereitmachen für humorvolle Zeilen, die selbst bei Blechschaden für gute Laune sorgen! 😄🎉

Neue lustige auffahren Sprüche 👇

Alle lustigen auffahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

21 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

6 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

18 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

7 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Gesehen bei Discord:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Trendet auf Facebook:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

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