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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Gerade geteilt über X:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

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Lustige aufgehängt Sprüche

Neue lustige aufgehängt Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
"Ein cleverer Schachzug! 🎯 Manchmal braucht es nur den richtigen Anstoß, um aus einem Heimwerker-Schlummer einen DIY-Superhelden zu wecken! 🦸🔨😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, nicht dass die Wäsche gleich anbrennt! 🔥😂 #Grillmeisterin"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, die arme Jacke! 🤣🧥 #VerhängnisvolleAufhängung"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, nicht dass die Wäsche gleich zu knusprig wird! 🔥👚😂 #Angrillen #HausfrauLeben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meiner Wäsche mal beibringen, wie man sich aufhängt. 🤣👚💻"

Mehr lustige aufgehängt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen aufgehängt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Gesehen bei X:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Gesichtet auf Facebook:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

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