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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.291

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Verbreitet sich schnell über Discord:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gesichtet auf TikTok:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Gesichtet auf Facebook:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Trendet auf Pinterest:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Gerade geteilt über WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Gesehen bei Threads:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Start » Lustige Aufgeschmissen Sprüche

Lustige aufgeschmissen Sprüche

Lustige aufgeschmissen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn du mal wieder ratlos in der Bredouille steckst 🤷‍♂️😂! Ob du festhängst, nicht weiterweißt oder einfach nur das Chaos feierst – hier gibt’s Worte, die deine Verzweiflung mit einem Augenzwinkern retten 🎉💡. Perfekt, um peinliche Momente locker zu nehmen und mit Humor aus der Patsche zu helfen!

Neue lustige aufgeschmissen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apfel, aufgeschmissen, Familie, Humor, Kinder, nicht, Stamm, weit, wirklich
vor 5 Monaten

aufgeschmissen, Berechnungen, Humor, Ironie, Schicksal

Alle lustigen aufgeschmissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

7 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

7 Leute checken gerade 👀

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

5 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

16 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

12 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

19 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

6 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.208

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Gesehen bei Twitch:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

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