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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.020

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Home is where the Jogginghose ist.

Gesichtet auf Facebook:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Start » Lustige Aufgesetzt Sprüche

Lustige aufgesetzt Sprüche

Neue lustige aufgesetzt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufgesetzt, Humor, Hüte, komisch, Männer, mir, tragen, zu

Alle lustigen aufgesetzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

8 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

13 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

8 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

20 Leute checken gerade 👀

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

23 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Gesehen bei Facebook:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Gesehen bei Pinterest:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.