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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

523

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gesichtet auf WeChat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Start » Lustige Hüte Sprüche

Lustige Hüte Sprüche

Lustige Hüte Sprüche 🎩😂 bringen nicht nur deinen Kopf, sondern auch deine Stimmung zum Strahlen! Ob Party, Alltag oder einfach nur zum Spaß – mit einem frechen Spruch auf dem Kopf bist du der absolute Hingucker. Also setz deinen Lieblingshut auf und lass die Lachmuskeln tanzen! 🧢😄

Neue lustige Hüte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufgesetzt, Humor, Hüte, komisch, Männer, mir, tragen, zu
vor 3 Monaten

1920er, cool, Dinge, Faschismus, Generalstreik, Humor, Hüte, Inflation, kommen, Krieg, nicht, uncool, warum, Zeppeline, zurück

Alle lustigen Hüte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

12 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

19 Leute checken gerade 👀

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

18 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

14 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

12 Leute checken gerade 👀

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

6 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

14 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

25 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.090

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jetzt live auf YouTube:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Trendet auf Pinterest:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Trendet auf Instagram:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Beliebt auf Discord:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

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