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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.697

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Geht gerade viral auf Discord:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Geht gerade viral auf X:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Trendet auf LinkedIn:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Start » Lustige Aufmuntern Sprüche

Lustige aufmuntern Sprüche

Lustige aufmuntern Sprüche sind wie kleine Sonnenschein-Pillen für graue Tage ☀️😄 – sie kitzeln die Lachmuskeln und vertreiben miese Laune im Handumdrehen! Egal ob Kaffeekrise oder Montagmorgen-Blues, mit einem frechen Spruch im Gepäck fühlst du dich sofort leichter und fröhlicher. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von Humor verzaubern! 🎉🤣

Neue lustige aufmuntern Sprüche 👇

Alle lustigen aufmuntern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Trendet auf Telegram:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

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