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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.464

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Trendet auf Telegram:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Beliebt auf LinkedIn:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Soeben entdeckt auf X:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gesichtet auf Discord:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Start » Lustige Aufmuntern Sprüche

Lustige aufmuntern Sprüche

Lustige aufmuntern Sprüche sind wie kleine Sonnenschein-Pillen für graue Tage ☀️😄 – sie kitzeln die Lachmuskeln und vertreiben miese Laune im Handumdrehen! Egal ob Kaffeekrise oder Montagmorgen-Blues, mit einem frechen Spruch im Gepäck fühlst du dich sofort leichter und fröhlicher. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von Humor verzaubern! 🎉🤣

Neue lustige aufmuntern Sprüche 👇

Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Oops, da war der Pessimismus wohl kurz auf Urlaub! 😂🌞"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach ein bisschen Shopping-Therapie, um die gute Laune aufrechtzuerhalten! 💸🛍️😄"

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Alle lustigen aufmuntern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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357 diesen Monat

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Frisch gepostet auf Reddit:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gesehen bei Facebook:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Trendet auf Twitch:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Geht gerade viral auf YouTube:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Gesehen bei Twitch:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Gesehen bei Discord:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

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