Lustige Aufregendes Sprüche

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

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Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

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Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

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Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

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Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

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Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

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Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

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Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

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Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

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Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

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Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.