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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Gesichtet auf Twitch:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Trendet auf Snapchat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Beliebt auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gesichtet auf X:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Gesehen bei Threads:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jetzt live auf Instagram:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Trendet auf Instagram:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

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Lustige Aufsätze Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Gesehen bei Instagram:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Gerade gelandet bei X:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Macht Lärm auf Reddit:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Geht gerade viral auf Slack:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

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