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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Trendet auf Discord:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Beliebt auf Instagram:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade gelandet bei Reddit:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Frisch gepostet auf Reddit:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Gesehen bei Messenger:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Trendet auf Snapchat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Start » Lustige Aufzeichnen Sprüche

Lustige aufzeichnen Sprüche

Neue lustige aufzeichnen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Angst, aufzeichnen, ermordet, Humor, Mageninhalt, Schwarzer Humor, werden, zu

Alle lustigen aufzeichnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

18 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

16 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

19 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

15 Leute checken gerade 👀

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

15 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Gerade gelandet bei Slack:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Gesehen bei Telegram:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Gesehen bei Reddit:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.