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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Beliebt auf Facebook:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Trendet auf WeChat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Gesichtet auf Pinterest:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Gesehen bei Discord:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Beliebt auf TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Beliebt auf Discord:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Beliebt auf LinkedIn:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Start » Lustige Mageninhalt Sprüche

Lustige Mageninhalt Sprüche

Neue lustige Mageninhalt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Angst, aufzeichnen, ermordet, Humor, Mageninhalt, Schwarzer Humor, werden, zu

Alle lustigen Mageninhalt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

5 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

18 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jetzt live auf Pinterest:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jetzt live auf Discord:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Gesichtet auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.