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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.060

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Verbreitet sich schnell über X:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Gesichtet auf Reddit:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gesehen bei Reddit:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gesehen bei Messenger:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Start » Lustige Ermordet Sprüche

Lustige ermordet Sprüche

Lustige ermordet Sprüche bringen jede Stimmung um – aber keine Sorge, nur auf die witzige Art! 😜💥 Ob du jemanden mit Charme killen oder einfach nur für Lacher sorgen willst, hier gibt’s die besten verbalen “Mordwaffen” zum Schmunzeln. Also schnall dich an, es wird mörderisch lustig! 🔪😂

Neue lustige ermordet Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

17 Leute checken gerade 👀

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

20 Leute checken gerade 👀

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Soeben entdeckt auf X:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Gerade gelandet bei X:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Gerade geteilt über Twitch:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Gesehen bei Messenger:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

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