Lustige Auschecken Sprüche

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

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Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

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Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

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Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

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Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

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Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

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Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

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Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

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Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

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Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

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Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.