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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.194

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Trendet auf Telegram:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Frisch gepostet auf Instagram:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Gerade gelandet bei Slack:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Start » Lustige Auslassen Sprüche

Lustige auslassen Sprüche

Lustige auslassen Sprüche bringen den Comedy-Knopf zum Glühen 😂💥 – perfekt, wenn du mal wieder jemanden charmant ins Aus katapultieren willst! Ob im Smalltalk oder beim Gruppenchat: Mit einem frechen Spruch wird das Auslassen zum Highlight des Tages. Bereit für schmunzelnde Gesichter und ein bisschen freche Lebensweisheit? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Spaß ohne ernst zu sein! 🎉😜

Neue lustige auslassen Sprüche 👇

Alle lustigen auslassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

15 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

10 Leute checken gerade 👀

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

25 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Gesehen bei Facebook:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Geht gerade viral auf Discord:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Gerade geteilt über Slack:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

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